春日花信
清明，去弟弟老家玩，昨晚和姑姑聊天，说起了工作上的一些事情。
第一年工作时有天去随堂听课，已经提前收到通知，但那次下课因为班级里学生有突发情况，不得不先处理，处理完再过去已经上课了，教室后面已经坐满，也没有多的凳子了，所以先去别的地方搬了凳子，打算坐在后门外听一节课，结果后门旁的一个老教师突然手指着另一边，说：“坐在后门干嘛？坐到另一边。”我当时有点懵了，因为根本走不过去，教室后面坐得很满，这位老师补充道：“你从前面绕过去。”
从前面绕过去？那就意味着要从讲台前，从已经上课的老师身旁走过去。
我心里很不是滋味，因为这样做有点难堪，但我还是从前面绕过去了，毕竟当时后门那没法坐了。怎么说呢，这种难堪的事情我也不是第一回干了，印象中第一次是在高中，也是当时进会场迟到，被管理老师批评，整个会场的人都能听到，但我当时觉得不要去理他，就昂着头挺着腰从他旁边径直走过去了。
这次也是一样，事后我不会因为绕过去这个行为羞愤致死，我只是一直在思考这个老师这么说是出于什么想法。（对于原因大致有结论了）
昨晚我问姑姑她怎么觉得，没想到姑姑很直接地说：“她是希望通过让你从前面绕过去，让所有人都看到你迟到了。”
我继续问，那会不会是她作为一个老教师觉得这是在给年轻人历练？
姑姑说她觉得没必要，完全可以换一种方式，比方说和我说这种时候迟到不太好，下次不要迟到。
所以最后得出的结论是这个老师有很大概率在刁难我。
我当时：啊，被伤到了。
在昨晚之前，我其实想起这件事的频率不是很高，但是每次想起一方面觉得不舒服，一方面又一直怀疑是不是自己想太多太脆弱了。
所以姑姑这么直截了当下结论我也是有点震惊。但转念一想，又觉得是合理的。因为自己是不可能搞清楚，每个做出让自己不舒服的事情的人背后的动机的，如果的确是有恶意那么，那个人也肯定不会让我知道的。
那么换言之，也就是没必要在纠结他人动机上浪费时间，自己感觉到不舒服、被冒犯，就是不舒服，被冒犯。
这件事其实说明，我还没有完全学会这种思考逻辑。我不知道这到底是否正确，你看的时候感觉是对是错，但是，我感觉自己好像不得不这么想。
因为如果不去强迫性地形成这种思考逻辑，就会在纠结他人动机是否存在恶意这件事上耗费大量心力，就像是反复在内心重新播放这段影片，让自己反复受伤，而且这不是我第一次也不是唯一一次在职场中感受到他人的恶意。
是的，我从现在开始要让自己越来越明确地贯穿这一逻辑。
感受到不舒服，没别的原因，就是不舒服。
感受到被冒犯，就是被冒犯。
感受到不对劲，就是不对劲。
因为昨天还有一句话也点到了我，姑姑说了一句，所以有没有觉得工作和生活你的状态真的完全不一样，在生活中家人一起相处你就是很放松的，不会想着自己要说什么话。
我当时想，对啊！为什么我在和家人相处时基本上不会感到被冒犯呢？（不过这也和家人互相很了解有关系）只不过我工作中也有相处了很久依然时常觉得无法交流的对象，所以我觉得还是贯穿上面的思路吧。
如果生命的春天重到
古旧的凝冰都哗哗地解冻
那时我会再看见灿烂的微笑
再听见明朗的呼唤
那些迢遥的梦
这些好东西都决不会消失
因为一切好东西都永远存在
它们只是像冰一样凝结
而有一天会像花一样重开
花 \ 信
其实我大学毕业时一直以为自己挺成熟的，但是工作后发现，不，人永远是在成长的。以前觉得耳熟能详自己已经懂得的道理，当自己真正经历时，发现，啊，原来我不懂，或者说感受更加深刻了。
而且会对同一条道理反复加深感受。
比方说，心理学说的，接纳一切，存在即合理。我以前觉得自己理解甚至运用得挺好，但工作后发现自己有时候应接不暇到无法及时想到这条东西。
所以现在我打算这样告诉自己。
是的，xxx、xxx......就是讨厌你，会做对你有恶意的事情。
就像我有时候告诉自己，这种场合没有人真正在乎你。
这个其实也是我这次想分享的点，就是这种话乍一听很伤人，遑论是自己说给自己听，但是如果这样想，我和自己说在这里没人真正在乎你，不是出于哪件事没做好我自我攻击，而是出于，因为这里没人关注你，这件事情没做好他们很快就不会记得，出什么糗他们很快就不会记得，所以你不用为此感到难堪、尴尬，也不用长久放在心上。这一条我很早就开始使用了，因为通过以前的一些事情我发现，啊，除了我自己和比较在乎我的人，其他人真的不会放在心上的，你和他们提起，他们还要问你你在说什么呢？这让我在很多场合下能够比较冷静、不在乎别人目光的做事情。
所以我有时候甚至会觉得，太在乎别人看待自己的目光，其实是一种自恋的表现。
所以我现在我要承认他人对我的恶意，这在情感上会让我最开始有点受伤，但我相信这种情感受伤很快会随着时间过去。重点是要对他人在恶意中会采取的语言和行为有所预防。
没事的，我一年前已经经历过一次了，这一次我也可以克服。
花蕾展开自己柔嫩的花瓣
露出藏在里面诱人的花蕊
花 \ 信
再说两个点。一个，道理要向自己反复强调；另一个，要为打造完整而不轻易屈折的自我继续努力。
第一条，很简单，就像我上面说的，我曾经以为已经贯通的理念，当面对现实时都为被shock得想不起来，所以这种道理常看常新，就像诗歌，以后我要经常看看自己收藏的那些话，给自己多洗洗脑，直到和自身彻底融为一体，做事时直接按照这些逻辑贯穿。
第二条，如果说生命并非轨道，而是旷野，那么不得不说，第一，探索并建立完整的自我，走出自我的路，超级艰辛，超级恐怖；第二，旷野里的确挺危险的。
我有时候会感觉自己初出茅庐，的确是像一只脆弱的幼鸟一样，就是那个《小贝流浪记》里一开始的小贝一样，惨兮兮的，一段时间下来就会觉得自己灰头土脸至极，是那种精神上的灰头土脸，不安、迷茫、焦虑、愤怒、无力、哀伤......因此每隔一段时间我就会尝试很多途径去释放这些情绪，因为憋着太难受了。
姑姑听完我一些工作上的事，说觉得我做得挺好的，有时候甚至还会运用一些以退为进方法达到自己的目的。
我说，可是在这个过程中我并不好受，经常感到很焦灼，内心充满了冲突，也经常怀疑自己，忍不住打击自己，尤其在人际关系上。
姑姑说，可能是因为你还没有建立起很坚定的自我。
我想这是我内心冲突很重要的原因，我总是在怀疑自己，别人还没说什么我先开始自己想多，攻击自己了。
所以虽然我一直说建立坚定的自我坚定的自我，但仍然在这条路上艰难地前行着，偶感进步又很快觉得这是不是自己的错觉。
所以还是要继续加油。
共勉。
